Il est 3h 30 du matin et je n'arrive plus à dormir, je me sens mal, j'ai comme l'impression que ma vie part en vrille...
je suis consciente que j'essaye de lutter contre mon avenir, cet avenir que je refuse...
je sais que l'année prochaine je serais mariée...

Et cette nuit je n'arrête pas de verser des larmes, car je sais qu'elle ne m'aimera jamais, je ne saurais pas vous dire comment, j'ignore ce qu'elle pense de moi en ce moment... je n'ai pas envie qu'elle croit que je suis une viscieuse, ni une hétéro qui s'ennuie... une gamine qui fantasme sur sa prof...

je me repasse la scène des milliers de fois, mais je ne regrette pas de la lui avoir donnée.
J'essaye d'analyser la situation... et je me sens bizarre...


Il va être quatre heure du matin, et je suis toujours réveillé, je pense à elle, je pense à moi, et puis je pense à mon future...

Mes pensées sont confuses...

Ce dimanche 23 mars 2008
Hier, j’ai du faire les courses et j’ai dû passer chez ma grand –mère, elle était tellement malade et elle faisait semblant d’être heureuse, je pouvais lire sur son visage la douleur, et lorsque je suis sortit de chez elle, je ne me sentais pas bien, j’ignore comment vous définir mon état d’esprit…

De retour chez moi, j’ai rangé les courses, et puis je suis monté dans ma chambre travaillé, j’ai travaillé une demi-heure, et puis je me suis arrêté, j’en avais marre, elle hantait mes pensées, je n’arrêtais pas de pensée, à essayé d’analyser, le comportement qu’elle avait eu lorsque on s’est vue… pourquoi ne m’a-t-elle pas dit que je ne l’intéressais pas et qu’il fallait que je l’oublie, pourquoi m’a-t-elle souris, pourquoi est elle si belle ?
Je n’arrête pas d’aller vérifier dans ma boîte e-mail, mais il n y’a jamais rien, je crois que je vais passer mes deux semaines de vacances à faire ça !
La lettre que je lui ai adressée disais vers la fin : si vous avez besoin d’explications je vous laisse mon adresse email si elle ne m’a pas envoyé de message c’est qu’elle n’a pas besoin d’autre explication…

Aujourd'hui vendredi 18 mars 2008,

Cette après midi, je voulais la voir, et lui demandé simplement si la lettre qu'elle a reçu, elle l'a bien lu, parce que je n'ai reçu aucune réponses, alors que je lui ai laissé mon e-mail, je l'aime comme je n'ai jamais aimée personne, je voudrais tant être avec elle... lorsque je suis arrivée devant l'établissement j'ai fait demi tour, je n'osais pas rentrer...

Je suis rentrée chez moi, je me suis mise devant la tv et j'ai commencé à grignoter tout ce qu'il y avait,... j'en ai marre de mon comportement.... pourquoi la vie est elle si difficile?pour moi être lesbienne c'est tout à fait normal, mais pour les autres ce doit être choquant...

Elle me manque je dois attendre deux semaines, j'ai peur de la revoir, j'ai peur qu'elle rejoue l'indifférence, j'ai peur de la voir avec une autre femme en train de rigoler, j'ai peur de souffrir,...

je suis allé la voir aujourd'hui pour voir si elle a bien reçus la lettre, je l'ai attendu 1 heure et puis lorsque la sonnerie a retentit, la porte de sa classe restait toujours fermé, je me suis dit qu'elle se trouvait peut être dans son bureau, sa porte était ouverte, j'avais le coeur qui battait à mille à l'heure, je l'ai vue mais elle n'était pas seule, je pense qu'elle ne m'a pas vue, elle était en train de rire avec une autre femme, une plus grande et plus mince que moi... j'avais les larmes aux yeux, elle ne m'a même pas remarqué alors que moi j'ai souffert toute la semaine, je me suis angoissé, j'étais à l'entrée de son bureau mais elle elle s'en foutait... je la déteste... pourquoi je me mens puisque je l'aime... ma jalousie c'est mêlé à l'évidence et à la réalité, je voulais arrêter de jouer cette comédie, que je jouais malheureusement toute seule, je pensais que cette carte allais changer les choses mais non, rien n'a bougée...

Mon stage me saoule, au bureau j'avais l'impression d'être un fantôme, j'étais abattus, je me disais personne ne t'aimera jamais... tout le monde avait raison, mon grand père avait raison, bien avant son décès, il m'a dit texto, que jamais personne ne m'aimera, que je n'était rien, que j'étais moche, c'est la première fois de ma vie que j'ai couru pour aller dans ma chambre, je me suis assise par terre, et j'ai pleurer en cachette, et ma mère est rentrer dans ma chambre, elle s'est assise sur lit, je n'ai pas osez la regarder... voulez elle me consoler? elle était assise derrière moi sur le lit , moi j'était par terre dans l'ombre, en train de pleurer... et puis elle est repartit...

pourquoi m'a t'il dit cela? Je ne lui ai rien fait de mal pourtant, il m'a dit ça comme ça... pour rien... le pire c'est ma mère, le même jour elle était en cuisine avec ma tante, et je les ai entendu parler de moi... en disant que pour les papiers les hommes au maroc étaient près à tout, donc même près à m'épouser... lorsqu'elles sont sortit de la cuisine j'ai fait mine de n'avoir jamais rien entendu...

Mais qu'est ce que j'ai qui repoussent autant?

Il est 22.26, je commence à être fatigué, mais il y a des tonnes de questions qui se bousculent dans ma tête;

Que doit elle faire en ce moment ?
Que pense t-elle de moi à présent?
Pourquoi depuis que je lui ai offert cette carte je ne la voie plus ?Es ce juste une coïncidence?
A t-elle lu la lettre ou ne l'a t-elle même pas remarqué?
Dois je aller la voir demain ? Ou dois je essayé d'attendre ?

Je l'aime, tant, je voudrais tellement le lui dire de vive voix, ne plus me cacher, mon cœur l'appelle au secours, ma vie ne tient qu'à elle, j'ai envie de sentir sa voix faire vibrer mon corps, je ne mange plus rien, je ne fait plus rien... je suis amoureuse, vraiment amoureuse, je l'aime à la folie, jamais je n'aurais crût que cela m'arriverai, heureusement que j'ai ce "journal Intime" où je peux me confier sans crainte...

Aujourd'hui je réalise que mes rêves sont irréalisable, tout ne peux pas marcher comme dans un rêve, dans mes rêves, je me serais comporté différemment, je n'aurais pas sentit mes jambes trembler, j'aurais été forte, je lui aurais dit "Je vous aime" ce ne serais pas cette carte qui le lui aurais dit ... dans mes rêves on vivrait une vie simple à deux, on serais là en train de faire des choses banales, mais qui seront tellement merveilleuse et pas que pour moi, pour elle aussi, dans mes rêves on se disputerais, on se consolerais et puis on s'aimerait, dans mes rêves on n'aurais un enfant, ... une vrai vie de famille... un jardin et puis pourquoi pas un chien... dans mon rêve on partirai tous en vacances au soleil...

MAIS la réalité c'est que je ferai semblant, semblant de sourire, de me marier, semblant d'être heureuse, semblant de vouloir des enfants, je me disputerais et le soir je noierais mes draps de larmes en pensant à celle que j'aime, chaque jour je haïrais de plus en plus ma vie... et je serais toujours plongée dans mon monde à moi ce monde imaginaire et tellement beau, je fuirais cette réalité...

Comme en ce moment, je fuis la réalité, j'ose imaginer, qu'elle m'aime, j'ai l'audace, de croire qu'elle est amoureuse de moi...

Elle m'a demandé de lui écrire,une lettre, j'ai suivit son conseil, je lui ai écris tout ce que je ressentais ... depuis que je lui ai donné cette carte, je ne la voie plus, j'ai peur, qu'elle m'en veuille de l'aimer, la vie pour moi en ce moment est très difficile; elle est aussi très compliqué, j'ai l'impression d'avoir trahit tout le monde, je deviens paresseuse, je ne mange rien, je me force à rire.
Hier j'avais cette lettre dans mon sac, je voulais m'en débarrasser, mais on est partit en excursion avec ma prof, on est rentré vers 16.30, et j'étais sûre qu'elle n' était pas là, la salle des profs était vide...

je suis montée à l'étage mais son bureau été fermée, et son local aussi, j'avais une boule dans le ventre et la gorge, je suis redescendu, et une fois en bas, j'ai vue qu'il n'y avait qu'un éducateur dans la salle des profs, je suis allé dans la salle et j'ai mis l'enveloppe dans son casier, j'ai eu le temps... (l'accès de la salle des profs est interdis au élèves), juste à ce moment là l'éducateur, m'a hurler dessus, il m'a demandé de sortir, je lui ai dit que j'avais un devoir à rendre à ma prof de science, il m'a dit qu'il était pressé, je lui est dit ok c'est pas grave...

En rentrant chez moi je me sentais mal, vraiment mal, j'avais l'impression de vivre dans une autre dimension, et j'avais aussi le sentiment de trahir tout le monde, je n'arrive plus à dormir, je ne fais que regarder la tv, je n'étudie plus, je suis angoissée, je n'arrive à rien faire...

je lui ai laissé mon adresse e mail, je voudrais qu'elle me réponde...

Mardi 11 mars 2008,

Cette après midi, je n'en pouvais plus, je voulais lui offrir cette carte quite à passer pour une débile, je voulais le faire, je me sentait le devoir de le faire, car je ne pouvais plus cacher mes sentiments c'était trop lourd, trop difficile, je suis montée après les cours la voir dans son bureau, j'ai pris mon courage à deux mains... j'ai hésité puis je suis rentrée, j'étais toute tremblante, je lui a donnée cette carte, et à partir de ce moment j'ai crut que j'allais m'évanouir, j'étais prise de vertige, je me disais intérieurement ce que je faisait là, et puis elle a ouvert la lettre et à regarder la lettre d'une manière étrange, je me sentait blessé, mais j'ai pris sur moi, je n'allais pas craquer, elle m'a dit qu'elle ne comprenais pas, on ne se connait pas, on ne fait que se croiser, elle m'a demandé de lui expliquer je lui ai dit que c'est trop compliqué... et puis il y a eu un silence... je m'en voulais... il y a eu un moment de silence ... elle était scotché à son ordinateur... je lui ai laissé la carte qu'elle m'a rendu, elle m'a dit qu'elle la lirait le soir j'avais mal je souffrais, mais ce n'est pas grave c'était prévisible...

J'ai pensé qu'en sortant de son bureau, j'allais fondre en larme, mais non, ...

Ce soir je vais lui écrire une lettre, j'ai besoin de mettre de l'ordre dans ma tête... parce que je l'aime, elle ne m'aime pas, on est toute les deux différentes on à toute les deux une vie..

Ce soir j'ai plein de truc à étudier, mais je ne fais rien elle hante trop mes pensée, je l'aime, je la désire, j'en peux plus, vivire sans elle est un supplice, j'ai envie qu'elle soit près de moi...

J'ai honte de moi...

La matinée

Ce matin je me suis reveillé vers 6.00, je me sentait en pleine forme, je suis allé au cours, et puis j'ai eu cours de français, je suis passé à côté du local ou Véronique travaille, elle n'y était pas enfaite à la place j'y ai vu une autre femme, grande et élancé, cela m'a rendu jalouse, que fait elle à son bureau, à cause d'elle j'ai passé mes deux heures de cours de français à broyer du noir, je me suis dit que Véronique méritait quelqu'un de mieux que moi, une personne responsable, et puis ce qui me fait encore plus du mal c'est que je crois qu'elle à quelqu'un dans sa vie.

12.00

J'ai dîner avec mes amies, S.Z.A, elles parlaient entre elle, je n'ai pas pris part à leur discussion (comme d'habitude), elle parlait de mec, elles s'imaginaient déjà fiancée, et moi je me sentait être une intruse, S. me reprocha d'être trop rêveuse... je lui ai sourit et je me suis approché d'elles pour faire semblant de participer à leur discussion, même si j'en avait strictement rien à faire... en sortant du réfectoire, j'ai vue Véronique, elle était là dans la cours près des marches, j'ai prié le ciel, je voulais m'approcher d'elle, je l'ai fait, elle était près de la porte, elle essayait de rentrer et moi j'étaitsderrière elle, et là je lui ai touché son bras, elle portait un pull tellement doux, et puis elle ne m'a adressé aucun regard rien, je ne peux mettre un nom à cette douleur que je ressent en ce moment...

Fin de journée;

A l'heure de pause, elle m'a adressé un regard, mais je ne pense pas qu'il m'était destiné

Je suis passé une centaine de fois dans le couloir, elle ne m'a adressé aucun regard...

A 17 heure la porte de son bureau s'est fermée...