Ce matin ma mère n'a pas arrêté de me hurler dessus, elle me reprochait de ne rien faire, tout ça parce qu'hier soir je suis allé me couché très tôt car j'étais malade..., en faite lorsqu'elle m'insultait je m'en foutais, je ne lui répondais pas...

Une fois que je suis sortit pour aller au cours, je voulais voir Véronique, et je l'ai vue l'après-midi, elle est passé à côté de moi, elle ne m'a même pas accordé un seule regard...

Je me dis qu'elle ne m'aime pas, franchement il faut être droguée pour aimé une merde comme moi,

Je n'arrive même pas à exprimer ce que je ressens, je n'ose rien faire, la seule chose que j'ai faite c'est de lui offrir la carte... et je me suis faite passer pour une conne, je me détéste, j'aimerais tellement lui parler, mais je n'y arrive pas...

de toute manière je n'arriverais jamais à rien.... je l'aime mais j'ai peur ... je lui écris une lettre que je n'ose pas lui remettre...

Je me sens mal, je me déteste, je voudrais tant disparaître, j'aimerais tellement ne plus me réveiller chaque matin.

Je veux quitter ce monde....

c'est temps si je ne fais que la croisée, je l'aime mais je me sens obligé de l'ignorer, de faire comme si le geste que j'avais fait n'étais rien...

Lorsque je la voie, je me met à trembler..., je sais qu'il y a entre nous des obstacles, je sais que l'on est trop différente, ... ce qui me fait souffrir c'est qu'elle ne me regarde pas... qu'elle ne me parle pas... serais elle en train de faire la même chose que moi ?

Si seulement je savais ce qu'elle pensais de moi, depuis quelque temps je trimballe avec moi une lettre que je n'ose pas lui remettre,...

En dernière heure je l'ai vue dans son bureau, elle étais occupée... elle était au téléphone, j'ai tellement besoin d'elle ... si seulement elle pouvait s'en rendre compte...

Si seulement j'avais le courage d'aller la voir ...

Hier je lorsque je l'ai vue dans le couloir, je l'ai ignorer, je suis allé m'enfermer dans les toilettes (je suis ridicule)... en faite je me sentais gênée, je ne voulais pas la voir mais en même temps j'en mourais d'envie ...

Lorsque je suis sortie elle était toujours en train de marcher dans le couloir et moi j'étais derrière elle...

pourquoi je l'évite ? en faite je pense que je la désire tellement que j'ai peur de lui sauter dessus, je sais que si je rentre dans son bureau, je vais faire un truc bizarre, si elle savait combien elle me plait...

Lorsque je la croise je me m'est à trembler, à rougir et à transpirer... elle me fait craquer, mes sentiment sont tellement puissant que je n'arrive même pas à les maîtriser...

en faite j'ai écris une seconde lettre... c'est un pretexe pour aller lui parler... et lorsqu'elle aura reçus la lettre je lui demanderais si elle a bien lu la lettre que je lui avais mis dans son casier...

Ce matin en arivant dans l'établissement, je l'ai vue, je pense qu'elle m'a regarrdé en faite j'ai des doutes, j'aurais tant aimée l'apercevoir une seconde fois, je voulais la voir dans son bureau mais je me sentais minuscule, j'avais honte de moi, je ne voulais pas l'ennuyer,...

Son regard me manque, sa présence me manque, elle me manque, je compte lui écrire une seconde lettre que je lui remettrais en main propre cette fois çi, mais j'ai tellement peur de l'embêter, j'ai l'impression d'être une petite gamine...

Il faut que je trouve aussi le courage d'étudier!

Après les vacances j'ai repris les cours, j'ésperais la revoir, mais je ne l'ai vue que mardi, en allant prendre mon petit déjeuner, je me mis à trembler et je suis sortit du local, je me suis dirigé dans la cour.

Quelques minutes plus tard, je l'ai vue qui regardé par la fenêtre, j'avais l'impression qu'elle cherchait quelqu'un, et je pense qu'elle me regardais, je me suis éloigné de la fenêtre... j'avais honte, j'avais peur,...

et puis dernièrment elle m'a dit bonjour en me souriant, chose qu'elle n'a jamais fait... et après qu'elle soit sortit une chose terrible mais venue à l'esprit, je me suis dit que c'est par pitié qu'elle m'a dis bonjour, et non pas parce qu'elle m'aimais...

Ce jour là on avais organisé une fête dans un local, et je n'arrêtais pas de penser à elle, elle me hantais... j'avais l'impression que cette histoire n'avancerais jamais, j'ai envie d'avoir le courage de le lui dire... mais j'ai peur... car je sais que je ne serais pas à la hauteur... je suis différente d'elle...

Si seulement j'avais le courage de lui dire : " Avez vous bien lu la lettre que je vous avez mis dans votre casier?"'

Parfois j'ai l'impression d'être une enfant... d'avoir un comportement immature...

Il y a une semaine de cela, j’ai rêvé d’elle, mais ce rêve était tellement étrange

En faite je voulais lui parler, j’était dans l’établissement, j’ai gravit les étages, et dans le couloir, une fille de ma classe, et elle était près de la porte d’entrée d’un local, je lui souris comme d’habitude et là dans ce local il y avait mon prof de religion, je lui demande si il allais bien, il me répondit avec un sourire que oui, et puis je voie que la porte du bureau de Véronique était légèrement ouverte, j’ai envie de rentrer, mais une autre fille rentre à ma place, ça me révoltais.
Et puis je me suis approché de la porte, il n’y avait plus rien dans son bureau, c’était une immense salle avec que du carrelage…

2ème situation :
Elle se trouve dans le couloir elle est en face de moi, je la regarde droit dans les yeux, mais elle m’ignore, je sens une terrible douleur envahir, je me place derrière elle et je lui touche le bras, il n 'y a aucune réaction de sa part.

3ème situation :
Elle se situe devant l’ascenseur, et moi je m’approche d’elle, mais elle est en train de discuter avec un prof, j’ai eu juste le temps de voir avec qui elle discutais qu’elle disparut, je me suis dit qu’elle est monté dans l’ascenseur, je regarde le prof , je lui ai dit que je devais parler à véronique, et puis je ne sais pas ce qu’il m’a répondu, et puis je fut miraculeusement projeté au rez de chaussé suppliant un éducateur, j’était en face de lui on était tous les deux à l’intérieur du bâtiment, je le suppliais de me laisser la voir, je lui disais que c’était urgent, je voulais lui dire quelque chose d’important, je hurlais presque, et puis tout d’un coup cet éducateur, c’est transformé, il a pris l’apparence soudaine, d’un mec que je connaissais de vue, un algérien, c’est un mec qui n’a pas sa langue dans sa poche, et puis il hurlais dans le couloir du rez de chaussé, « Eh tout le monde, elle veut parler à véronique… » !!!
4ème situation
Je me suis retrouvé au cours de gym assise sur un banc, et cette amie (celle que j’ai vue dans le couloir, ma fait un reproche comme quoi on ne se voyait plus comme avant, et je crois que je lui ai dit ‘ne t’inquiète plus’ on se verra encore ‘ dans cette salle il y avais plein de jeune, que je ne connaissais pas.

C’est à ce moment que mon rêve pris fin, lorsque je me suis réveillé, j’étais soulagé …

c’était un paysage humide, gris, et terne j’ignore si j’était sur un bateau ou quoi, mais c’était une sorte de plateforme un peu bizarre qui flottait sur l’océan, je voulais moi aussi plongé je me disais que je me sentait capable de le faire, en bas de la plateforme, il y avait une sorte de large toboggan et il y avait tout les participants et mon frère, en faite il n’y avait que des garçons, je me disais que si eux était capable de plonger j’y serais capable moi aussi, et puis je glissais du toboggan, j’arrivais en bas, et puis je fus prise de panique, je ne savais plus ce que je devais faire, j’ai demandé à mon frère si il voulais bien m’aider, l’eau y était sale, et notre mission c’était de ramasser de la salade (bon cela me paraissait logique dans mon rêve), et là je me noyait c’est à ce moment que j’ai sentit la présence de plusieurs personne qui m’aidé à nager, en faite on s’entraidé tous, et l’eau devenait de plus en plus bleu et je me sentais bien, je n’avais plus peur de me noyer.

Et puis sans transition,
Je fus projeté en ville, j’étais en train de me promener, le temps était aussi humide, c’est à ce moment là qu’un mec m’interpelle, je le fuis, il me parle, il m’a l’air violent, et puis il me dit « tu me connais ? » Et moi « je le lui dis que j’ai un grand frère » (c’était une fausse menace puisque je savais que j’en avais pas) et puis il me dit « ne parle pas de moi a ton grand frère » !! il me dit ça d’une manière agressive,
il insiste avec violence, je prend peur, je veux m’enfuir, il me suit, je lui dit que si il continue , je hurle devant tout le monde, il s’enfiche , et puis il me prend par le bras, il me dit de rester là de ne pas bouger qu’il allait se chercher à boire, moi je ne lui obéis pas, je prend mes jambes à mon cou et je cours, je n’entend plus rien, je ne voix plus rien, par contre je sens sa présence derrière moi, j’ai peur….

Dans ton commentaire, tu te dis choqué par l’attirance de ta sœur… choquée au point de vomir mais de quoi a tu réellement peur? Pourquoi est-ce que tu la hais ?

Il faut que tu sache une chose, les lesbiennes ne sont pas limité à celle que l’on voit dans les films pour adulte (et je sais que c’est cela qui te fais peur), c’est un sentiment bien plus grand qui est au-delà d’un simple fantasme…
Dans cette histoire il n’y a que toi seule qui te fais du mal, si tu as quitté ton domicile, c’est uniquement dans le but de te rassurer en fondant une vie familiale, tu as peut être aussi tenté de lancé un message inconsciemment à ta sœur… et puis juste après ta sœur c’est installé avec sa copine, elle voulait elle aussi être heureuse….
J’ignore de quoi souffre ta sœur en ce moment… mais pourquoi es-tu si sure de toi en disant que c’est dû à son homosexualité ?