Aujourd'hui vendredi 18 mars 2008,

Cette après midi, je voulais la voir, et lui demandé simplement si la lettre qu'elle a reçu, elle l'a bien lu, parce que je n'ai reçu aucune réponses, alors que je lui ai laissé mon e-mail, je l'aime comme je n'ai jamais aimée personne, je voudrais tant être avec elle... lorsque je suis arrivée devant l'établissement j'ai fait demi tour, je n'osais pas rentrer...

Je suis rentrée chez moi, je me suis mise devant la tv et j'ai commencé à grignoter tout ce qu'il y avait,... j'en ai marre de mon comportement.... pourquoi la vie est elle si difficile?pour moi être lesbienne c'est tout à fait normal, mais pour les autres ce doit être choquant...

Elle me manque je dois attendre deux semaines, j'ai peur de la revoir, j'ai peur qu'elle rejoue l'indifférence, j'ai peur de la voir avec une autre femme en train de rigoler, j'ai peur de souffrir,...

je suis allé la voir aujourd'hui pour voir si elle a bien reçus la lettre, je l'ai attendu 1 heure et puis lorsque la sonnerie a retentit, la porte de sa classe restait toujours fermé, je me suis dit qu'elle se trouvait peut être dans son bureau, sa porte était ouverte, j'avais le coeur qui battait à mille à l'heure, je l'ai vue mais elle n'était pas seule, je pense qu'elle ne m'a pas vue, elle était en train de rire avec une autre femme, une plus grande et plus mince que moi... j'avais les larmes aux yeux, elle ne m'a même pas remarqué alors que moi j'ai souffert toute la semaine, je me suis angoissé, j'étais à l'entrée de son bureau mais elle elle s'en foutait... je la déteste... pourquoi je me mens puisque je l'aime... ma jalousie c'est mêlé à l'évidence et à la réalité, je voulais arrêter de jouer cette comédie, que je jouais malheureusement toute seule, je pensais que cette carte allais changer les choses mais non, rien n'a bougée...

Mon stage me saoule, au bureau j'avais l'impression d'être un fantôme, j'étais abattus, je me disais personne ne t'aimera jamais... tout le monde avait raison, mon grand père avait raison, bien avant son décès, il m'a dit texto, que jamais personne ne m'aimera, que je n'était rien, que j'étais moche, c'est la première fois de ma vie que j'ai couru pour aller dans ma chambre, je me suis assise par terre, et j'ai pleurer en cachette, et ma mère est rentrer dans ma chambre, elle s'est assise sur lit, je n'ai pas osez la regarder... voulez elle me consoler? elle était assise derrière moi sur le lit , moi j'était par terre dans l'ombre, en train de pleurer... et puis elle est repartit...

pourquoi m'a t'il dit cela? Je ne lui ai rien fait de mal pourtant, il m'a dit ça comme ça... pour rien... le pire c'est ma mère, le même jour elle était en cuisine avec ma tante, et je les ai entendu parler de moi... en disant que pour les papiers les hommes au maroc étaient près à tout, donc même près à m'épouser... lorsqu'elles sont sortit de la cuisine j'ai fait mine de n'avoir jamais rien entendu...

Mais qu'est ce que j'ai qui repoussent autant?

Il est 22.26, je commence à être fatigué, mais il y a des tonnes de questions qui se bousculent dans ma tête;

Que doit elle faire en ce moment ?
Que pense t-elle de moi à présent?
Pourquoi depuis que je lui ai offert cette carte je ne la voie plus ?Es ce juste une coïncidence?
A t-elle lu la lettre ou ne l'a t-elle même pas remarqué?
Dois je aller la voir demain ? Ou dois je essayé d'attendre ?

Je l'aime, tant, je voudrais tellement le lui dire de vive voix, ne plus me cacher, mon cœur l'appelle au secours, ma vie ne tient qu'à elle, j'ai envie de sentir sa voix faire vibrer mon corps, je ne mange plus rien, je ne fait plus rien... je suis amoureuse, vraiment amoureuse, je l'aime à la folie, jamais je n'aurais crût que cela m'arriverai, heureusement que j'ai ce "journal Intime" où je peux me confier sans crainte...

Aujourd'hui je réalise que mes rêves sont irréalisable, tout ne peux pas marcher comme dans un rêve, dans mes rêves, je me serais comporté différemment, je n'aurais pas sentit mes jambes trembler, j'aurais été forte, je lui aurais dit "Je vous aime" ce ne serais pas cette carte qui le lui aurais dit ... dans mes rêves on vivrait une vie simple à deux, on serais là en train de faire des choses banales, mais qui seront tellement merveilleuse et pas que pour moi, pour elle aussi, dans mes rêves on se disputerais, on se consolerais et puis on s'aimerait, dans mes rêves on n'aurais un enfant, ... une vrai vie de famille... un jardin et puis pourquoi pas un chien... dans mon rêve on partirai tous en vacances au soleil...

MAIS la réalité c'est que je ferai semblant, semblant de sourire, de me marier, semblant d'être heureuse, semblant de vouloir des enfants, je me disputerais et le soir je noierais mes draps de larmes en pensant à celle que j'aime, chaque jour je haïrais de plus en plus ma vie... et je serais toujours plongée dans mon monde à moi ce monde imaginaire et tellement beau, je fuirais cette réalité...

Comme en ce moment, je fuis la réalité, j'ose imaginer, qu'elle m'aime, j'ai l'audace, de croire qu'elle est amoureuse de moi...

Elle m'a demandé de lui écrire,une lettre, j'ai suivit son conseil, je lui ai écris tout ce que je ressentais ... depuis que je lui ai donné cette carte, je ne la voie plus, j'ai peur, qu'elle m'en veuille de l'aimer, la vie pour moi en ce moment est très difficile; elle est aussi très compliqué, j'ai l'impression d'avoir trahit tout le monde, je deviens paresseuse, je ne mange rien, je me force à rire.
Hier j'avais cette lettre dans mon sac, je voulais m'en débarrasser, mais on est partit en excursion avec ma prof, on est rentré vers 16.30, et j'étais sûre qu'elle n' était pas là, la salle des profs était vide...

je suis montée à l'étage mais son bureau été fermée, et son local aussi, j'avais une boule dans le ventre et la gorge, je suis redescendu, et une fois en bas, j'ai vue qu'il n'y avait qu'un éducateur dans la salle des profs, je suis allé dans la salle et j'ai mis l'enveloppe dans son casier, j'ai eu le temps... (l'accès de la salle des profs est interdis au élèves), juste à ce moment là l'éducateur, m'a hurler dessus, il m'a demandé de sortir, je lui ai dit que j'avais un devoir à rendre à ma prof de science, il m'a dit qu'il était pressé, je lui est dit ok c'est pas grave...

En rentrant chez moi je me sentais mal, vraiment mal, j'avais l'impression de vivre dans une autre dimension, et j'avais aussi le sentiment de trahir tout le monde, je n'arrive plus à dormir, je ne fais que regarder la tv, je n'étudie plus, je suis angoissée, je n'arrive à rien faire...

je lui ai laissé mon adresse e mail, je voudrais qu'elle me réponde...

Mardi 11 mars 2008,

Cette après midi, je n'en pouvais plus, je voulais lui offrir cette carte quite à passer pour une débile, je voulais le faire, je me sentait le devoir de le faire, car je ne pouvais plus cacher mes sentiments c'était trop lourd, trop difficile, je suis montée après les cours la voir dans son bureau, j'ai pris mon courage à deux mains... j'ai hésité puis je suis rentrée, j'étais toute tremblante, je lui a donnée cette carte, et à partir de ce moment j'ai crut que j'allais m'évanouir, j'étais prise de vertige, je me disais intérieurement ce que je faisait là, et puis elle a ouvert la lettre et à regarder la lettre d'une manière étrange, je me sentait blessé, mais j'ai pris sur moi, je n'allais pas craquer, elle m'a dit qu'elle ne comprenais pas, on ne se connait pas, on ne fait que se croiser, elle m'a demandé de lui expliquer je lui ai dit que c'est trop compliqué... et puis il y a eu un silence... je m'en voulais... il y a eu un moment de silence ... elle était scotché à son ordinateur... je lui ai laissé la carte qu'elle m'a rendu, elle m'a dit qu'elle la lirait le soir j'avais mal je souffrais, mais ce n'est pas grave c'était prévisible...

J'ai pensé qu'en sortant de son bureau, j'allais fondre en larme, mais non, ...

Ce soir je vais lui écrire une lettre, j'ai besoin de mettre de l'ordre dans ma tête... parce que je l'aime, elle ne m'aime pas, on est toute les deux différentes on à toute les deux une vie..

Ce soir j'ai plein de truc à étudier, mais je ne fais rien elle hante trop mes pensée, je l'aime, je la désire, j'en peux plus, vivire sans elle est un supplice, j'ai envie qu'elle soit près de moi...

J'ai honte de moi...

La matinée

Ce matin je me suis reveillé vers 6.00, je me sentait en pleine forme, je suis allé au cours, et puis j'ai eu cours de français, je suis passé à côté du local ou Véronique travaille, elle n'y était pas enfaite à la place j'y ai vu une autre femme, grande et élancé, cela m'a rendu jalouse, que fait elle à son bureau, à cause d'elle j'ai passé mes deux heures de cours de français à broyer du noir, je me suis dit que Véronique méritait quelqu'un de mieux que moi, une personne responsable, et puis ce qui me fait encore plus du mal c'est que je crois qu'elle à quelqu'un dans sa vie.

12.00

J'ai dîner avec mes amies, S.Z.A, elles parlaient entre elle, je n'ai pas pris part à leur discussion (comme d'habitude), elle parlait de mec, elles s'imaginaient déjà fiancée, et moi je me sentait être une intruse, S. me reprocha d'être trop rêveuse... je lui ai sourit et je me suis approché d'elles pour faire semblant de participer à leur discussion, même si j'en avait strictement rien à faire... en sortant du réfectoire, j'ai vue Véronique, elle était là dans la cours près des marches, j'ai prié le ciel, je voulais m'approcher d'elle, je l'ai fait, elle était près de la porte, elle essayait de rentrer et moi j'étaitsderrière elle, et là je lui ai touché son bras, elle portait un pull tellement doux, et puis elle ne m'a adressé aucun regard rien, je ne peux mettre un nom à cette douleur que je ressent en ce moment...

Fin de journée;

A l'heure de pause, elle m'a adressé un regard, mais je ne pense pas qu'il m'était destiné

Je suis passé une centaine de fois dans le couloir, elle ne m'a adressé aucun regard...

A 17 heure la porte de son bureau s'est fermée...

Hier, j'ai passé ma journée avec une boule dans le ventre, j'étais stressé, elle hantait de plus en plus mes pensées, je voulais la VOIR et l' ENTENDRE, je l'a désirais, je la voulais près de moi... mais il y avait tant d'obstacle entre elle et moi, c'était la pire journée de ma vie, et au moment où j'étais le plus abattus, elle est apparut dans le local ou ma prof nous donnais cours au départ je n'en croyait pas mes yeux, elle était là devant le tableau, l'air complètement décontracté pendant que moi, j'étais stressé, comment n'a t-elle pas sut capter mon regard, je n'arrêtait pas de la regarder, elle parlait avec une autre prof, je voulais lui hurler que je l'aimait, mais je ressentait paralyser, j'étais impuissante...

Lorsqu'elle est sortit du local, mon coeur s'est brisée et j'ai surpris les larmes en train de couler sur ma joue, heureusement personne ne m'a vue puisque la lumière était éteinte et qu'ils étaient absorber par le film, je savais que Véronique se trouvait dans le local à côté, j'ai pretexé que j'avais un besoin urgent et une de mes amies a voulu m'accompagner au toilette... je la déteste pourquoi ne me laisse t-elle pas tranquille, en marchant dans le couloir je l'ai vue assise à son bureau, en train de travailler, elle était complètement absorbée par ce qu'elle faisait...

A la fin du cours, je l'ai revu dans son bureau, et je lui ai souris, elle m'a ignorer, pourquoi est-ce que je pleure en écrivant ça, comment? Pourquoi? suis-je tombée amoureuse d'elle?

je me pose sans cesse ces questions,... la chose la plus folle que j'ai faite, je lui ai acheté une carte avec à l'intérieur une déclaration d'amour, c'est la chose la plus folle, que j'ai faites de toute ma vie.. et hier soir ce fût la nuit la plus horrible de ma vie, j'avais le sentiment de trahir tout le monde, j'avais surtout le sentiment d'être RIDICULE mais que j'étais impuissante face à mes sentiments,.. et je me suis endormie dans mes larmes... tout en me promettant que je lui offrirait cette carte...

Ce matin j'étais déterminer à lui avouer mes sentiments, ce mercredi je n'avais pas cours, et je me suis jurer qu'aujourd'hui je lui avouerais ce que je ressent pour elle, lorsque je montait les escaliers, j'ai croisée l'une de mes amies A., heureusement elle ne m'a pas suivit elle était occupée à parler avec l'une de ses amies, je gravit les escalier, arrivée à l'étage où elle donnait cours, je me suis réfugié dans les toilette, je l'ai attendu près de 30 minutes et puis je suis sortit, je l'ai attendu dans le couloir, et c'est là que A est arrivé, elle m'a demandé ce que je faisait là, je lui ai répondu que j'attendais l'une des profs qui m'avait fixé un rendez-vous, et puis elle m'a suggerais d'aller dans l'autre bâtiment, je l'a haissait, j'aurais refusé de la suivre elle se serais dit qu'il y avait un truc qui clochait chez moi, en marchant dans les couloirs j'ai vue véronique qui était dans son local, je l'ai regardé en esperant qu'elle entende l'appelle au secours de mon coeur, mais rien je me sentait triste, mais j'était déterminer à lui avouer mes sentiments aujourd'hui et pas un autre jour, donc je montrait à l'étage au moment où A. me laisserait tranquille.

Et puis une fois mon travaille terminer dans le deuxieme bâtiment, j'ai pretexé que je devais aller dans la salle des profs pour rendre une feuille... je suis sortit, j'ai gravit les quatre étages et puis je suis restée 1 heure dans les toillettes à l'attendre, une heure à entendre mon coeur battre à 10 mille à l'heure, et puis lorsque la sonnerie retentit je me suis dirigée vers le couloir, et là j'ai vue ses élèves qui sortaient du local, et puis je l'ai vu elle, Véronique qui se dirigé vers moi, j'étais prête, prête à lui parler, mais un autre prof a pris de l'avance, il a commencé à lui parler, je me sentait mal, prête à fondre en larme, je suis descendu au rez de chaussé, une fois dans la cours, j'ai commencé à résoner, je me suis dit que j'attendrais l'heure suivante, je suis remontée à l'étage, et je l'ai attendu, encore et encore, elle ne venait toujours pas, je me sentait mal, je voulais partire, mais je ne voulais pas, finalement je suis redescendu dans la cour, je me suis assise sur un banc, j'e vais rentrer chez moi, je ne vois pas l'intêret d'attendre une chose qui ne viendra pas, et puis j'ai vue sa voiture garé dans le parking, cette image m'a donnée le courage de remonter tout ces étages...

Et là j'ai pris mon courage à deux mains, je me suis dirigé vers son local sa voix était tellelment belle, la porte était fermée je me suis mise juse à coté de la porte je la touchait presque, j'était là, la sonnerie retentit il est midi, j'attend, les élèves ne sortent pas, je me retourne je jette un dernier coup d'oeil, non la porte ne s'ouvrira qu'à 12.50 et ma mère m'attend à 12.00 je descend... je le lui dirais un autre jour....