Ce 27 juin,

Je l'ai vue peut être pour la dernière fois, en faite je n'ai même pas cherché à la voir... je n'ai même pas eu envie de la chercher du regard, je me fichait pas mal qu'elle soit présente ou non...

elle m'a tellement fait souffrir, que je lui en veux énormément, mais j'ai beau lui en vouloir je l'aime toujours... je l'aimerais toute ma vie...

Je viens finalement, de relire mon journal... .. je pense que par moment je me dévoile beaucoup trop, je sais que c'est le principe d'un journal intime, mais cela m'a fait bizarre, comme si je me mettais à nue...

J''ai besoin d'elle pour vivre...

J’ai passé la nuit du jeudi à lui écrire une lettre, je voulais là lui remettre vendredi car c’est mon dernier jour d’examen et par conséquent mon dernier jour pour la voir.
J’ai passé ma journée à étudier, et ma nuit à lui écrire je me suis endormie à 4 heures du matin…

Le lendemain, avant d’aller la lui remettre, je suis passé à l’étude, et c’est là que j’ai vue sa voiture, j’ai-jeté un petit coup d’œil à l’intérieur, et j’ai vue qu’il y avait un siège pour enfant…

J’ai eu l’impression de recevoir un coup de poignard en plein milieu du cœur… parce que là je suis sûre qu’elle n’a rien à faire avec une gamine comme moi… une fois arrivé à l’étude, j’ai fait comme si tout allait bien… et Manu un mec de ma classe n’a pas arrêté de me parlé, je ne l’écoutais, en faite j’essayé de retenir mes larmes… j’avais envie de lui dire qu’il ne m’intéressé pas… que j’était lesbienne !!


Et puis d’un coup, j’ai quitté le local je me suis précipité dans la cour, j’ai foncé au premier bâtiment, et je me suis enfermé dans les toilettes et j’ai commencé à pleurer…

Lorsque je suis sortie j’ai fait mine que tout allait bien… j’avais cette lettre, et je me sentais ridicule…j’ai tout raté, mes examens je les ai massacré… j’en ai marre !!

Ensuite je me suis dirigé au quatrième étage, et j’ai fait demi tour… je me suis assise sur les escaliers aux troisième, j’espérais entendre sa voix… mais rien…

Ce jour là ont devait toutes aller dîner avec l’une de nos prof… je n’avais pas envie d’y allé ! Après mon examens je suis descendu dans le Hall et je l’ai vue, elle marchait, elle se dirigeait vers la salle des prof, je la regardais, elle m’ignorait, et mon cœur déjà meurtrie commencé à tomber en miette, la seconde fois, j’étais devant elle, j’essayé de capter son regard mais rien…

Et puis, elle s’est dirigée vers l’ascenseur… comme ci je n’avais aucune valeur, …

Lorsque je suis rentré chez moi, j’ai couru dans ma chambre, et j’ai commencé à pleurer…
Je n’allais tellement pas bien que j’ai oublié le papier que mon père m’avait demandé d’apporter, et il m’a insulté, il m’a dit que je n’étais qu’une merde, et il me l’a dit deux fois, il à sans doute raison…

Le soir je suis allé avec ma mère rendre visite à ma grand-mère qui est à l’hôpital, elle allait tellement mal, et j’étais là à la regardé à la regardé …mourir…

Mon cher journal intime,

Cette semaine a été affreuse, mardi j'ai eu mon premier examen, en sortant dans la cour, j' ai aperçus mon ancienne prof , elle était assise dans la salle des profs, je voulais qu'elle me jette ne serais ce qu'un tout petit regard mais rien. elle était en train de jouer avec l'une des petites filles de sa collègue, ça m'a attendris, elle était tellement gentile, affectueuse, et puis soudainement, lorsque j'ai commencé à descendre de mon nuage, j'ai été blessé par la réalité.
Ce qu'elle veut je ne pourais jamais lui offrir, je suis trop lâche, c'est une femme et elle a les besoins de materner, lorsqu'elle est sortit de la salle, elle m'a tourner le dos, qui peut comprendre la douleur que j'ai ressentis, je voulais fondre en larme, mais comme d'habitude, je n'ai rien fait, j'ai fait semblant, j'ai rigoler, j'ai sourit, alors que j'était effondré...

Ce que j'aimerais c'est qu'elle me dise en face ce qu'elle ressent pour moi, mieux vaut ça qu'une espérance inutile...

Toi

Toi Mon Amour

Tu vis en moi sans m'approcher

je sens ton souffle et tes caresses

sans que jamais tu ne m'effleures

nous deux c'est impossible

nous la savons

quelle tristesse de souffir d'amour

je t'aime, tu m'aimes

lorsque je croise ton regard

je lis la même souffrance que moi

comment effacer ou essayer d'arrêter

ce sentiment qui grandit en nous

cet amour qui éclate à l'intérieur

j'aimerais me laisser glisser dans tes bras

boire tes paroles et te regarder dormir près de moi

mes rêves sont peuplés de ton visage

et ta douceur que j'imagine

mon esprit lui me permet

de m'évader avec toi

de rire, de t'aimer

je t'aime tout simplement

depuis si longtemps

sans pouvoir esperer concretiser cet amour

je ne peux que rêver et te dire dans mon coeur

je t'aime.

De la part de Coeur Triste

Réalisé par MICHELLE

Les examens approchent à grand pas... et je m'en fiche... je ne pense qu'à elle...
Aujourd'hui je l'ai vue, j'ai commencé à tremblé, j'ai fait mine de ne pas la remarqué (comme d'habitude)... si seulement elle savait l'effet qu'elle me faisait... ce soir comme tout les soirs d'ailleurs, je suis en train de me dire "oh mon dieu lui ai je vraiment offert cette carte"...

Le courage nait lorsque l'amour se mêle à la souffrance... j'aimerais tellement allait lui parler une seconde fois, mais je sens que je vais encore passé pour une idiote... pourquoi est ce que je me sens aussi minuscule lorsque je suis en face d'elle ? J'ai l'impression d'être une enfant...

Je suis tellement égoiste que je ne me donne même pas la peine de savoir si elle est avec quelqu'un... parfois il m'arrive d'imaginer qu'elle est hétéro.

J'imagine un scénario :

j'arrive dans son bureau, elle m'ignore, et puis je commence à prendre la parole, je lui demande ce qu'elle pense de moi

Elle me répond qu'elle n'a toujours pas compris... et elle me demande de lui réexpliqué, et là je lui dis texto ; je suis lesbienne (tout porte à croire que j'aime la brutalité).

Et là elle m'explique gentiment qu'elle est hétéro... et là je reste là paralyser (une position que j'adopte uniqument lorsque je suis en face d'elle)

Et là je lui dirais : je suis désolé... je me sentirais tellement ridicule..

Ce jeudi 29 mai, je me sentait être une merde, à cause d'elle, à cause de son indifférence, je l'ai croisé plusieurs fois sans qu'elle ne m'accorde un seule regard...

Que dois je comprendre? Que je ne suis qu'une poussière à ces yeux...

C'est sûrement le cas...

Ce vendredi 30 mai

J'ai eu mal à la tête toute la journée.

*Feuilletez mon album photo... je suis ridicule

*Me comparer aux autres...

*Me rappeler mon passé

*Mon apparence le matin et en fin de journée

*Ma chambre

*Lorsqu'elle m'ignore...

*Lorsque je fais semblant de l'ignorer....

*Lorsque qu'elle s'amuse, alors que moi je souffre

*Ma lâcheté

Mon cher journal intime virtuelle,

Je n'écris plus car mes journées se ressemble, je me reveille en espérant la voir et lorsque je la voit je fuis...

Je me suis longtemps demandé pourquoi je prenais la fuite, et bien je pense avoir trouvé la réponse, je fuis parce que je me sens moche, je fuis parce que je suis miniscule...

Parfois je me dis que j'ai surement un trouble psychologique, j'ignore lequel enfin je pense que c'est l'érotomanie, mais bon, je n'en suis pas certaines, aujourd'hui je l'ai vue, elle est tellement belle....

Je lui ai avoué mon amour, c'est la première fois de ma vie, que j'avoue une telle chose, cela m'avait libéré, car j'étais enfermé dans un secret douloureux, et aujourd'hui j'ai honte de moi, parfois en passant près de son local, je me dis "Oh mon dieu, elle c'est ce que je suis"....


et puis lorsque je dois parler à un prof et qu'elle se trouve à côté de lui, je l'ignore, je fais comme si elle n'existait pas, alors qu'elle occupe mes pensées toute la journées...

Cet après midi on m'a demandé ce que je voulais faire plus tard... j'ai répondu que je ne savais pas, j'ai 19 ans et demi et j'ignore ce que je veux faire de ma vie...

mes parents veulent que je fasse mes études à proximité, et dans la ville où j'habite et bien le choix au niveau des études est assez restreint... ils ne veulent pas que je prenne le train par peur?

Mon père me dit que les études ne servent à rien, je pense qu'il a raison, même si je lui dit le contraire...