Comme dans trois semaine, je recommence les cours, je suis super exitée à l'idée de voir ma prof (elle ne me donne plus cours mais bon), j'ai l'impression d'avoir 13 ans lorsque j'écris ça, je n'ai pas honte, je compte lui avouer mes sentiments... en fin d'année, comme cela, si jamais elle me dit gentiment d' "aller me faire voir" je ne serais pas obligée de passer dans le même couloir qu'elle étant donnée que j'aurais fini ma 6 ème je lui avouerais mes sentiment soit en face à face soit par lettre le face à face est plus pratique, mais dure, il va me falloir une sacrée dose de courage, ... parconte une lettre c'est pas du courage qu' il va me falloir mais une solution pour qu'elle arrive à bon port...

Je sais qu'en ce moment personne ne peut me comprendre, je dors super tard, et je me reveille super tôt, donc je suis fatiguée, elle me hante,

Je ne suis pas amoureuse d'elle c'est plus fort, je pense qu'il faut que je me calme car je commence à devenir folle, je suis même aller chercher dans tout les bottins téléphonique son adresse, je n'ai rien trouver la concernant, ...
Et puis j'écris des tonnes de lettre d'amour qui disent toute la même chose, que je plie et cache, je ne voit pas pourquoi je les collectionne...

Est-ce que j'ai peur des Hommes ?
Parfois il m'arrive de me poser cette question,
Pour moi un mec c'est avant tout un être qui n'est pas sensible, donc qui ne peut pas me comprendre,
Le corps d'un mec m'écoeure, je m'imagine mal dans le même lit, cela me

dégoutte,je trouve qu'il est plus normal de vivre avec une femme qu'avec un homme, je ne comprend pas les hétéros, je ne suis jamais sortit avec un mec, pour la simple est bonne raison que je n'en voit pas l'intêret, Léonardo di caprio ne m'a jamais attirer, ni aucun mannequin masculin... les mecs m'attirent très rarement que lorsqu'ils ont une part de féminité, sans plus, je ne me voit pas couchée avec un mec même si il est effeminée, il me plaira pour son apparence de femme ce qui vient à dire que j'aime les femme...


Fin de l'auto-analyse

Je crois en Dieu, mais quelque fois je me dis que je n'en ai pas le droit, l'islam condamne l'homosexualité, et les homosexuelles sont considéré comme des mécreants...

L'islam est une merveilleuse religion, elle a été salit par tout ces terroristes, cela m'écoeure...

L'Islam est une religion logique, pour procrée il faut être un couple d'hétéro, mais pourquoi les homosexuelles existent?!

Pourquoi les religions condamnent- t-ils et même parfois à mort les homos ?

Moi ma philosphie c'est de me dire que je suis musulmane pour Dieu et non pas pour les autres, il n'y a que Lui qui peut savoir ce que je ressent, ce qu'il a de caché au plus profond de mon coeur,...

Je suis amoureuse d'une femme, ça aurait pu tomber sur n'importe qui mais voila, qu'est ce que je dois faire attendre que ça passe, me plaindre, pleurer ?

En ce moment je pense que le suicide est lâche... mais à certain moment je pense que ça ne l'est pas...
Je fait quelque fois (pas souvent) des crises de dépression de ce genre, et j'ai l'impression de ne pas être comprise, alors Un grand merci à ceux qui m'on laissé un commentaire, ... et sachez que j'aimerais bien rester en contact avec vous !

Lorsque ma famille me disait que personne ne m'aimerait, que j'étais conne, et quand mes parents m'insultait , je fermait les yeux, j'étais forte, je me disait que peut être une personne sur cette terre pouvait m'aimer, mais ça ne m'empêchait pas de pleurer, j'y croyait, j'y croyait beaucoup, mais aujourd'hui j'ai baissé les bras, peu à peu, et là je me sens faible, j'ai la certitude que rien de beau ne m'arrivera, je souffre à un point, je sais que personne ne me comprendra, j'essaye pourtant de plaire, je fais tout, mais on s'en moque, on se moque de moi, parfois je me demande pourquoi, je n'ai sûrement pas le sens de la répartie, je ne m'en veux pas... je suis comme je suis, une personne timide et mal dans sa peau, pourtant je ressemble à une fille banal, mais c'est psychologiquement , j'endure plein de chose, je ferme les yeux, j'en ai marre de vivre, qui peut me comprendre ?

Chaque matin j'ai dû mal à me lever... la vie me fait mal, et puis personne ne m'aime et personne ne m'aimera jamais, je suis nul, tellement bonne à rien, ce n'est pas pour autant que ma mère me menace de me battre et ce à 19 ans, en ce moment je noie mon clavier de larmes,... je sais que je vais me marier avec un mec qui lui voudra ses papier,... mon grand-père avait raison personne ne voudrais de moi, je ne suis qu'une merde, parfois je voudrais partir, et ne plus jamais me reveillé mais j'ai peur de faire du mal aux autres même si il se fichent de moi, je sais que ça peu leur chambouler le train de vie quotidien, mais après je suis sûre qu'il vont se sentir débarrassé... pourquoi suis-je née ?

Je n'ai pas d'amie, j'ai rien, pourtant je bouge, je parle, je ris, mais on ne m'aime pas ...

Je suis fatiguée de pleurer, je suis épuisée de me donnée autant de mal pour eux et ne rien avoir en échange... la seul personne dans ma famille qui m'a respecter c'est ma tante, mais elle habite trop loin, j'aurais aimée vivre avec elle mais j'aurais eu trop peur de la décevoir,...

La fille qui m'aimait'' je sais qu'elle se fiche de moi elle aussi, elle sort avec tout le monde, uniquement pour le C.. car elle m'a dit : - ce serait bien de coucher avec toi, même si je ne voudrais pas avoir une histoire avec toi ... elle m'a dit ça la première fois qu'on s'est rencontrée...

Ma prof n'aurait quand à elle strictement rien à foutre avec moi, ...

Je me Hait je Me déteste, je voudrais me détruire, mais je n'y arrive pas, je suis trop lâche,...

Samedi 28 juillet,

Elle s'appelle Veronique, (ma prof), je ne pourrais pas trop la décrire, en un mot elle est pour moi parfaite...

Elle a hanté mes pensé toute la nuit, j'ai pensait que mon état s'aggravait, je l'aime, j'en suis dingue, je suis prête à tout sacrifier pour elle, j'ai l'impression d'avoir déjà écris ça, mais je l'aime, ... moi qui me suis jurer de ne plus tomber amoureuse, mais j'ai beau me mentir, faire semblant de l'avoir oublié, je l'aime à en crever, ... son absence me pèse, j'ai envie de son regard,

comme j'ai envie d'entendre le son de sa voix, ses bonjours, ... je veux encore jouer à faire semblant de prendre un truc au distributeur à bonbon uniquement pour être à côté d'elle, elle me voit comme une fille coincée à tendance snobinard, mais comment lui dire qu'elle se trompe que cette fille n'est pas moi, que cette personne n'est que le fruit de gens étroit d'esprit ...

Je me rappelle qu'un jour, je l'ai croisé et je suis resté immobile et je la fixait, elle m'a regarder et m'a sourit d'une manière que je n'oublierai jamais,...
avec elle je n'ai pas honte d'être ce que je suis ! Je pourrais crier au monde entier que je suis lesbienne ...!!!

Je voudrais tellement lui avouer mes sentiments, ... de toute manière elle est déjà sortit avec une élève, (qu'est ce qu'elle lui trouve ?!), j'en ai marre d'être jalouse, je n'aime pas qu'on lui parle, ... enfin plus précisment qu'une femme lui parle ! Je nous imagine ensemble, la diffèrence est flagrante : Age, culture, ... mais pourquoi serait on si bien ensemble ? Je suis malade d'amour, ça me dégoute!!!

Je me suis crée un petit scénario de ce-qui-se-passerait-si-jamais-je-le -lui-disait :

(lorsque son état de choque se sera passé)

- Mais tu dois savoir que j'ai déjà une copine, et que cette histoire est impossible ... tu comprend ?
Moi pauvre conne je répondrais : - oui... *yeux baissé*, c'est vrai,
- Ne t'en fais pas tu trouveras quelqu'un ...

et moi qui serait rouge de honte je dirais : oui tout en pensant (Mais c'est vous que je aime, je n'aimerais jamais personne comme vous, vous êtes tout pour moi, est-ce que vous comrpenez ?? )

Et en sortant du local je serais tellement malheureuse et tellement deçus, et puis j'attendrais la nuit pour verser mes larmes, ces larmes que personne ne verra, surment que je les écriraient ici,... mon jardin secret virtuelle, (endroit ou je peux raconter tout ce qui me passe par la tête sans être jugée) ...

Dans cette histoire j'oublie celle qui m'aime, je n'éprouve rien pour elle, je n'ai pas envie de lui faire du mal, je l'aime bien en tant qu'amie, ... (c'est ce que je lui ai dit)


A 6.00 du matin j'était toujours reveillé, ... lorsque je pense à elle le temps passe si vite !

Cet après midi, ma mère m'annonce que mon futur fiancé m'attend, qu'il était temps que je pense à faire ma vie, que j'ai 19 ans et qu'a cette age là les filles sont mariée et bla bla bla et bla bla bla, ce n'est pas la première fois qu'elle tient ce genre discution avec moi, et je commence à en avoir vraiment marre ...

Elle me disait qu'il était mignon qu'il avait de l'argent ,.. , mais moi je lui ai répondu que j'en avais stricement rien à foutre, son regard outré ne me faisait ni chaud ni froid, ...

Je refuse d'épouser ce mec, ... ni tout les autres d'ailleurs,... en plus je lui ai dit clairement que je préfererait rester célibataire toute ma vie ... que de vivre avec un mec ...

Là toutes mères normal auraient pensé :"Elle est peut être Homo..."

Mais non la mienne m'a répondu calmement : oh tu verras il est très beau en esquissant un sourire !!

Il n'y a que mon frère qui pense que je suis lesbienne, il est le seul à me faire des remarques, ... peut être que mes parents n'osent pas y penser, ...

Je me déteste, je me hait d'être celle que je suis une fille de 19 ans qui ne s'accepte pas mais qui ose se dire qu'elle aime les femmes tout en faisant semblant de ne pas y croire, pourquoi me dit-on d'accepter ce que je suis ? et ce avec un faux air d'assurance,

Je veux être comme tout le monde, j'en ai marre de me cacher, j'en ai marre d'écrire ça, j'ai l'impression d'être débile, tout est tellement confus dans ma tête tout se bouscule, je ne sais quoi faire, ... , je me rejette, pourquoi suis-je attirer par les femmes ? Pourquoi ose-t-elle me dire que je lui manque... ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas m'empêcher d'être heureuse en la voyant ? Pourquoi me fout elle pas une claque pour me réveillé ?!

Je n'oserais jamais dire que je suis lesbienne, jamais je n'oserais dévoilée ce secret, eh bien voilà je suis une lâche, je serais une dégonflée toute ma vie afin de ne deçevoir personne, je me sacrifie, pour eux ... pour ma famille, ... on me dit que je ne devrais pas mais malheureusement je ne suis pas égoiste, on me répond que si mes parents ne m'accepte pas ce sont eux les égoistes, ... en faite le problème n'est pas situé uniquement à ce niveau là, je ne peux pas l'expliquer c'est un imbroglio de chose..

Il n' y a qu'une seule personne qui sait qui je suis, c'est celle qui m'aime, que je refuse d'aimer, par peur... par crainte...

Un enfant est un être fragile qui s'attache au petite chose de la vie à ces choses qu'aucun adulte ne peut voir... un enfant se crée un univers au délà de l'imaginaire se construisant un monde où les plaisirs enfantins sont rois , Un enfant à besoin de bras pour le bercer,

pour le consoler pour l'entourer et le protéger, l'adulte doit prendre un enfant
par la main , un enfant puise son énergie dans le sourire qu'on lui offre, un enfant ne voit pas ce qui est mal où ce qui est bien pour lui, Un enfant à besoin d'une personne adulte pour l'aimer, un enfant à le droit de PLEURER un enfant à le droit de JOUER un enfant à le droit de faire des bêtises, Un enfant à le droit de crier Pourquoi tous ces droits? Eh bien parce que l'on est enfant qu'une seul fois dans sa vie!!

Ce que l'adulte ne comprend pas c'est qu'en faisant du mal à son enfant c'est sa vie qui devient terne, ce que l'adulte ne comprend pas c'est qu'en l'insultant il le détruit à petit feu, ce que l'adulte ne voit pas ce sont les larmes qu'il verse le soir au fond de son lit, ce que l'adulte ne saisit pas c'est l'importance de son rôle envers son enfant.

En faite je ne souhaite pas que les parents gâtent leur enfant au point de les rendre pourrie car les parents ont le droit de punir leur enfant j'ai dit de les punir et non pas de les détruire, pourquoi certaines personnes ne comprennent pas ça!

"si je pleure et si je rit en même temps j'aurais un arc en ciel sur mes joues'' Mot d'enfant.

- 11.07 mon petit frère pénetre dans ma chambre et me hurle de me lever, je lui dit de foutre le camp immediatement , ma mère me dit de descendre, elle me reproche de toujours me lever tard, je trouve un petit pain au chocolat, je me fait du thé,
bon j'allume la tv, je tombe sur "le miel et les abeille"
un sitcom débile, pour débile, mais suis-je alors une débile en fin de compte ?
je finit par zapper, je regarde le journal tv, - Inondation en Angleterre - accident de bus 26 morts - sécheresse- un ministre belge qui chante la marseillaise au lieu de la Brabançonne, ... Sarkozy et ses rugbyman (enfin j'avoue ne pas avoir capté ce qu'il faisait avec)

-12.00 j'ai trouvé le steak déguelasse... je n'ai plus faim. La prochaine fois j'essayerai de mettre plus d'assaisonnement, ...

-13. 14 je regarde Tf1, un téléfilm, dont j'ai oublié le nom c'était je crois un truc avec le mot Coeur, (rien de ququlapraline), ...je me goinfre de biscotte à la gélée de fraise, puis je finit par des petits princes, ... (suis-je devenu boulimique ?) o_O va fallloir que je fasse du sport !
Le soir

20.30 j'ai regardé caméra café, puis kamelott, mais avant j'avais regardé les simpsons...

J'ai aussi regardé Heroes sur rtl-tvi, généralement je suis cette serie le samedi soir sur tf1, car sur rt-tvi les épisodes sont avancée... du coup je n'avais rien capté... (oulah j'ai flaché sur Niki elle ressemble vachement à ma prof de math... je parle pas du physique, mais de l'expression de son visage, ...)

et puis 0.33 je suis en train de taper ce truc à la con, lorsque je me relie j'ai l'impression d'avoir passé ma journée devant la Tv, mais entre temps j'ai fait le ménage, j'ai lavé le linge, puis la vaisselle, j'ai aussi fait à manger... puis j'ai relavé la vaisselle, puis j'ai sortit le linge, ...

voilà voilà une journée à Bouffé et à regardé la Tv quoi de plus normal ?

Ps : J'ai appris que Daniel Radcliff (Alias Harry Potter) à reçus 28 millons d'euros étant donnée qu'il a 18 ans ! Et que vas t'il faire de cette argent je vous cite : "Oh ben moi je ne vais pas acheter une décapotable comme les autres jeunes, moi je vais dépenser cette argent pour acheter des Cd's et des magazines ! " X_X y'en a qui ont de chance ! XD