Les jours se ressemblent, j'en ai marre, heureusement que j'ai ce blog pour me défouler...

Elle ne m'aime pas, si je lui téléphone, je ne ferai que la déranger,... Elle est sans doute partie en vacance avec sa famille...

Son sourire je pense n'était qu'une politesse... Que suis-je pour elle? ... Je sais pas...

pourtant j'ai envie de croire que ça ne l'était pas... je suis tellement désespérée que je m'accroche à un détail...

 

 

Aujourd'hui il a fait super chaud... je suis restée chez moi toute la journée, je ne me suis pas ennuyée avec tout le ménage que j'ai dû faire, ... Hier j'ai faillit lui téléphoner mais je n'ai pas osé, je ne sais pas comment m'exprimer... (c'est une faux pretexe)... la vrai raison c'est que je suis dans une situation confortable... je suis sur un petit nuage qui m'emmène nulle part et je sais que pour avancer il faut que je lui téléphone... parce que lui parler est pour moi une chose impossible...

 

Je suis tellement fleur bleu que ça me rend conne ...

Mon cher journal intime,

Hier, je n'ai cessé de penser à elle j'en passe des nuits blanches à me demander comment je suis devenue accroc à une drogue à laquelle je n'ai jamais goûté... à me demander si elle a pitié de moi ou si elle éprouve quelque chose pour moi... et je sais que le seul moyen d'en être sûre serait d'aller la voir mais... je n'ai pas le courage de me ridiculiser une seconde fois... et à chaque fois que je mets les pieds dans cet établissement j'ai l'impression que tout le monde se pose des questions sur le but de ma visite,... Je deviens parano je crois,...

Ce soir j'ai mal aux pieds et je suis fatiguée en effet j'ai passé toute la journée en ville, il faisait chaud, il y avait beaucoup de gens, je me sentais seule,... j'ai pensé à elle toute la journée, j'ai peur qu'à force je devienne folle (si je ne le suis pas déjà).

J'aimerai lui téléphoner, je crois que j'ai son numéro de téléphone, j'aimerai lui parler, mais ça me fait peur, ... je n'ai pas envie d'entendre ce que je crois savoir.

Je voudrai l'inviter à boire un verre pour discuter... mais j'ai peur qu'elle refuse et que je perde le seul lien qui me rattache à elle en l'occurrence ce numéro de téléphone, j'ai trouvé ses coordonnées dans un bottin téléphonique il y a trois ans... et je ne sais même pas si c'est le bon enfin bref s'il m'arrive un jour de lui téléphoner et que je tombe sur une autre personne... je serai forcée d'aller la voir dans son bureau...

En ce moment je pense à elle, son regard, son visage, son corps, me rendent dingue !

Le son de sa voix m'ensorcelle, l'entendre rire, parler me rend euphorique..., lorsqu'elle s'approche de moi je me sens nulle et sans valeur, je ne me sens pas à la hauteur,... elle est tellement belle, tellement elle, si magnétique... si seulement elle savait l'effet qu'elle me fait... si seulement elle pouvait me joindre...J'espère tant que ce numéro que j'ai dans mon répertoire est le sien...

Je lui téléphonerai peut être demain ou après demain...ou dans un mois...

 

Mon cher journal intime,

 

Ce matin je me suis dépêchée de m'habiller et je suis allée à l'établissement en courant, je voulais la voir, elle, cette femme qui me rend dingue...

 

Ensuite je me suis assise au premier rang avec mon amie, elle m'a demandé de la prendre en photo, elle me parlait et je n'écoutait qu'à moitié, je la chercher du regard, et puis je me suis dit, tant pis, elle n'est pas là... et lorsque la remise des diplômes à commencé je l'ai vu et je me suis sentie, je ne trouve aucun terme pour qualifier ce que j'ai ressentie, je me suis sentie revivre,...

 

Et puis je ne l'ai pas quitter des yeux, elle est magnifique et ce mot est faible, je la voyait applaudir, sourire, parler,... je pense qu'elle m'a aussi regardé et à un moment donné elle est partie, et mon cœur à cesser de battre...

 

Et là je l'ai vue, elle était dehors, elle fumait, et mon cœur battait à mort, elle était entouré de gens j'aurai aimé qu'elle soit seule, mes amies et moi sommes passée à côté d'elle, pas un seul regard, rien,... et j'ai prétexté avoir soif, je suis allé prendre une canette, je suis encore passé à côté d'elle, et encore rien ou enfin si peut être, elle faisait mine de ne pas me voir,... sait-elle combien elle me fait souffrir?

 

Mes amies voulaient partir et moi pas, je voulais encore rester, mais je voyais qu'elles partaient … donc je l'ai suivit, elles m'ont demandé d'aller avec elles en ville, je leur ai dit que j'étais fatiguée et que j'allai rentré chez moi.

 

Mon amour, mon désir pour elle m'ont rendu égoïste et folle,....

 

Je m'apprêtait à rentrer chez moi, j'avais les larmes au yeux, je me sentait nulle, et là je me suis dit « Oh non ça ne va pas recommencer! »

 

J'ai fait demi tour je suis retourné à l'établissement et là je l'ai vue elle était assise sur un banc, avec une femme, je ne voulait pas m'approchait de cette endroit mais j'avais l'impression que j'avais perdu le contrôle de mes jambes, et là je lui ai dit « bonjour » ce simple mot a été pour moi un exploit, et là elle m'ont toute les deux répondu, et là je l'ai vue, elle m'a dit bonjour en souriant...

 

Ensuite je suis rentré dans le hall et là elle m'a suivie (bon là je sais pas), mais comme je suis une rêveuse, je préférerai croire qu'elle m'a suivit elle là elle m'a encore sourit, et mes yeux étaient plongé dans les siens....

 

En somme c'était une journée magnifique et son sourire m'a emporté sur un petit nuage, et j'y suis toujours....

 

Mon cher journal intime,

 

Il va être minuit j'ai une boule au ventre car demain peut être je vais la revoir, j'ai peur,...

 

Que vais-je lui dire? Vais-je encore me dégonfler?

 

Je ne sais pas.. je promet que je ne déprimerai pas en retournant chez moi, que je positiverai même si elle ne m'aura accordé aucune importance...

 

J'essayerai de voir le bon côté des choses,... (je sais que je me mens),... ça va faire un an que je ne l'ai pas revu... un an et plus... je l'aime, je l'aime tant, j'essayerai de lui faire comprendre en silence que je l'aime et que je n'ai pas oublié je m'imagine déjà être au fond de la salle, je la cherche du regard et puis soudain elle est là, elle m'ignore,... mon coeur souffre mais je n'abandonne pas, je continue à la fixer, et là elle me regarde, je ne baisse pas les yeux, mes jambes tremble j'ai envie de m'enfuire, je me sens tellement petite et nulle j'ai envie de disparaître mais en même temps qu'est ce que ça fait du bien de se sentir aimer... et puis... elle s'approche de moi et vient me parler, elle me parle...

 

Voilà à quoi ce résume mon fantasme...

 

Que va-t-il se passer demain?

 

 

Mon cher journal intime,

Je vais enfin rattraper le temps perdu, je n'ai malheureusement plus eu la connexion internet mais maintenant si, je vais pouvoir "dactylographier" ce que j'ai écrit sur mes feuilles de notes.

Aujoud'hui je stresse car demain je vais avoir mes résultats!!!!!!

Elle me manque, je l’ai cherché dans l’annuaire, il est possible que ce ne soit pas elle, je n’ose pas lui téléphoner j’ai peur …

Ça va faire maintenant un an que je ne l’ai pas vue, … ce qui me fait mal c’est que je ne sais même pas ce qu’elle pense de moi… j’ignore si elle m’en veut … j’ignore si elle m’a oublié…

Chaque soir, j’ai dû mal à m’en dormir, je n’arrive toujours pas à réaliser ce que j’ai fait, je me remémore la scène des centaines de fois sans parvenir à comprendre sa réaction, pourquoi ne m’a-t-elle pas « remballé », pourquoi est elle resté si silencieuse ? Pourquoi m’a-t-elle ignoré ? Pourquoi ne m’a-t-elle pas dit qu’elle avait quelqu’un ? Pourquoi m’a-t-elle laissé souffrir ?

Ma timidité et mon manque de confiance en moi m’empêchent d’aller vers elle afin de lui parler… ou même de lui téléphoner, mon téléphone est en face de moi et il me suffit d’appuyer sur une touche pour entendre peut être sa voix…

Ce matin je me suis décider à aller la voir, durant toute la matinée j'ai eu une boule au ventre, j'étais mal, il faisait très beau, le soleil était au rendez-vous, j'ai pris le bus et je suis descendu à l'arrêt, mes mains tremblait, lorsque je suis rentré dans l'établissement, j'ai eu une sensation étrange... ça va faire maintenant un an que je n'y ai pas mis les pieds... je me suis sentie "chez moi" je n'aurais jamais cru dire ça un jour, ... mes amies m'ont accueillit, et j'étais heureuse!! On a rigoler, parler, tout ça m'a terriblement manqué,...

Et je n'arrêtais pas de la chercher du regard, elle n'était pas là ni sa voiture d'ailleurs, on écrivant cela maintenant je me sens triste, parce que c'était elle que je voulais voir!

Mon chère journal
Je ne t’écris qu’ aujourd’hui car je n’ai malheureusement plus le temps et surtout plus de pc, je me sens seule et malheureuse, je suis dépressive, aujourd’hui ma mère m’a encore insulté et m’a dit que je ne valais rien, j’ai pleuré et elle m’a répété que je ne valais rien, et que je n’aurais aucun avenir, tout ça parce que j’ai eu le malheur de protéger ma sœur …
Je devrais avoir l’habitude maintenant mais …non, il est 20h49, j’ai froid, je pense à elle, j’aimerais tant être à ses côtés, je l’aime … mais j’ai trop peur qu’elle me rejette, qu’elle fasse comme tout le monde, lorsque je prend mon bus pour aller à la fac, j’ai envie de descendre à l’arrêt, et de me diriger vers mon ancien établissement malheureusement je laisse le bus continué sa route, et je m’arrête à ma destination, les étudiants sont sympas mais je n’arrive pas à m’intégrée, elles parlent de leur petit copain, de leurs sorties, et moi je me sens être une intruse, je ne parle jamais…

cela va faire quelque mois que je n'ai pas écris, j'ai eu une coupure internet...
je suis rentrée cette année dans le supérieur,...

la première semaine, j'étais ultra motivé, puis petit à petit ma motivation c'est estompée et a laisser place à l'ennuie,...

A l'heure du dîner, je préfère manger toute seule, au début je dinais avec quelques personnes mais c'est parce que je ne connaissais pas encore cette école.

Les étudiants sont sympa mais je ne traine pas avec eux, je préfère les évités, quelques filles viennent me parler, et là encore leur sujet de conversation préférer c'est leur petit copain, et un jour l'une d'elle m'a posé une question en rapport avec ma vie amoureuse, je leur ai tout simplement répondu, que j'ai toujours été célibataire, ensuite elles m'ont assaillit de conseil afin de trouver un mec, parce que d'après elle être célibaire à 20 ans c'est pas normal...

Elles jouent à l'entremetteuse, elles n'arrêtent pas de me dire ; eh il y a un mec qui veux bien sortir avec toi , mais il est un peu trop bavard ...bla bla bla...