Mon cher journal,

Hier j'ai pleurer de rage, parce que ma mère m'a insulté et frappé... alors que j'étais malade... aujourd'hui aussi elle a continué...

Elle me reproche de ne pas faire le ménage alors que j'ai passé ma vie à faire ça et à faire à manger...

Aujourd'hui je ne lui parle pas, mon hématome me fait toujours mal...

Mon cher journal,

Hier, j’ai passé une nuit blanche à l’attendre, j’été inquiète, et en même temps je lui en voulais d’avoir un comportement aussi immature, elle est sortie le soir et elle est revenu le lendemain matin, je ne sais pas ce qu’elle fabrique, elle s’est parfumé à mort et elle s’est apprêté comme si elle avait un rendez vous… …
Aujourd’hui je n’ose même plus la regardé elle me dégoute… je ne lui ai pas parlé … je lui en voulais parce que cela me rappelé les nombreuse fois où elle trompais mon père, j’était petite certes mais pas naïve… je me disais que mon père n’étais pas sympas avec elle et que c’était normal, mais au fond de moi je savais que ce n’était pas normal, alors lorsqu’elle le trompais je fermais les … un jour j’ai emprunté son GSM et je suis tombé sur des messages qui m’ont écœuré…

Mon chère journal intime,

Depuis le 4 juillet ma vie à littéralement changé. Ma grand mère est partie pour toujours... je n'y croit toujours pas...

Je me rappelle qu'après ma nuit blanche je suis descendu à 7 heure du matin faire le ménage... mes parents pleurait ... et ils m'ont annoncé qu'elle était décédé hier... le choc était tel que je n'ai eu aucune réaction...

on est allé à la mosquée, je me sentait vraiment très mal, tout le monde pleurait mais pas moi, et à un moment donné mes larmes ont commencé à couler et je ne pouvais plus les arrêter, je ne voulais pas voir son cercueil, c'était trop dur, mais ma mère en pleure m'a dit que c'était la dernière fois que je la verrais...

Pour moi cette situation était irréel, j'avais l'impression que c'était un cauchemar... la dernière fois que je l'ai vu c'était à l'hôpital...

Mon chère journal intime,

Depuis le 4 juillet ma vie à littéralement changé. Ma grand mère est partie pour toujours... je n'y croit toujours pas...

Je me rappelle qu'après ma nuit blanche je suis descendu à 7 heure du matin faire le ménage... mes parents pleurait ... et ils m'ont annoncé qu'elle était décédé hier... le choc était tel que je n'ai eu aucune réaction...

on est allé à la mosquée, je me sentait vraiment très mal, tout le monde pleurait mais pas moi, et à un moment donné mes larmes ont commencé à couler et je ne pouvais plus les arrêter, je ne voulais pas voir son cercueil, c'était trop dur, mais ma mère en pleure m'a dit que c'était la dernière fois que je la verrais...

Pour moi cette situation était irréel, j'avais l'impression que c'était un cauchemar... la dernière fois que je l'ai vu c'était à l'hôpital...

Il va être quatre heure du matin et je suis toujours réveillé, ma mère est revenu de chez ma grand-mère vers une heure du matin, je l’ai entendu monter les escalier avec mon père en pleurant… j’ai envie de vomir, j’ai une boule dans le ventre… je pense au pire… j’allume la tour de mon PC pour camoufler ses pleurs, j’ai l’impression que c’est des coups de poignards ça me déchire…

Ce matin, ma mère m’a engueuller, parce que je me suis reveillé trop tard, … j’ai crié et je suis monté dans ma chambre, parce que ça va faire des mois que je fais le ménage non stop, j’ai regretté, j’ai eu l’impression d’être égoiste je suis redesendu faire le ménage et à manger pour mon père… je n’ai rien mangé aujourd’hui…

J’ai peur…

Mon cher journal,

A l'heure ou je t'écris j'ai très mal, je voie ma mère pleurer à cause de ma grand-mère, j'en ai ras le bol...
Là elle vient de monter dans sa chambre, elle à pris un antidépresseur comme toujours... elle a passé toute la journée chez ma grand mère...

Moi je suis resté à la maison, j'ai fait le ménage..., et puis ma mère est arrivé, on a dîner ensemble avec mes petits frères et ma petite sœur, j'essayé de la rendre joyeuse, je faisait des blagues... elle a rigoler, ensuite elle est monté se couché...

Lorsqu'elle s'est réveillé, je lui ai dit que dieu n'existait pas parce que ma grand mère ne mérite pas toutes ces souffrances... parfois j'ai envie de savoir pourquoi les mauvais reste et les bons partent...

Ma grand-mère n'a jamais eu de chance dans sa vie, et le jour où elle commence à sortir à rigoler à profiter de la vie, le cancer lui tombe dessus...

Aujourd'hui le 30 juin 2008,

Je me sens bizarre, je me sens vraiment très mal, mais je ne le montre pas, le médecin à dit qu'il ne restait que quelque jours à vivre à ma grand-mère...

Ma mère pleure et je fais semblant de rien... je fait comme si cela ne m'atteignait pas... avant d'apprendre ça je suis passé à l'établissement, j'avais une lettre d'expliquation à donner à mon ancienne prof de math, je n'ai pas eu le courage, j'ai fait demi tour...

C'est grâce à cette femme que je ne flanche pas...

Mon cher journal intime,

Je me sens vraiment mal, je n'arrive même plus à dormir, il est 3.00 du matin, je pense à plein de choses à la fois, j'ai une boule au ventre et j'ai des nausées...

Je n'arrête pas de pensé à elle... de ce qu'elle doit bien pensé de moi... de mes examens que j'ai massacré... de son indifférence... de ma grand-mère...


Je suis une grosse nullité...

Ce 27 juin,

Je l'ai vue peut être pour la dernière fois, en faite je n'ai même pas cherché à la voir... je n'ai même pas eu envie de la chercher du regard, je me fichait pas mal qu'elle soit présente ou non...

elle m'a tellement fait souffrir, que je lui en veux énormément, mais j'ai beau lui en vouloir je l'aime toujours... je l'aimerais toute ma vie...

Je viens finalement, de relire mon journal... .. je pense que par moment je me dévoile beaucoup trop, je sais que c'est le principe d'un journal intime, mais cela m'a fait bizarre, comme si je me mettais à nue...