Mon cher journal intime,

J'ai retrouvé Au. à la gare, elle était assise, elle m'attendait, elle était si mignone, elle n'avait pas dîner et moi j'avais déjà mangé un sandwich pensant qu'elle avait déjà dîner... Au. manga des frites.

Puis on est allé au café de la gare, comme d'habitude, elle était si timide, on a parlé, ensuite elle toucha timidement les mains.*Sentation étrange*.

Elle est allé au toillette, puis lorsqu'elle est revenu, elle m'a donné un bisou...j'ai été surprise...

On est allé vers le cinéma, on a vite fait de faire demi tour car il était fermé, sur le chemin on a parlé, puis elle m'a redonné un bisous sur la joue...Ensuite, je l'ai obligé à passé...

J'en avez assez qu'elle me laisse passer, pour rire je lui ai dit que c'était pour mieux voir ses fesses...Elle m'a prise par la taille, et a voulu m'embrasser, je me suis détachée de ses bras... J'ai eu honte de moi...

Nous sommes ensuite retourné au café, pour prendre un dernier verre, elle n'a pas arrêter de me regarder, elle m'a ensuite prit la main ...*sentation de bien être intense*

Je lui ai parlé de Véronique, elle m'a dit que j'allais la laissé peut être tomber pour elle,  elle était jalouse,...

Je ne lui ai rien dit...

M. veut me revoir, j'ai refusé, depuis que j'ai rencontré Au. je me sens épanouie, et je n'ai plus besoin d'elle...M. m'a beaucoup trop déçue...

Mon cher journal intime,

Je me pose des questions sur moi, je ne sais pas ce que j'ai...

Ce jeudi 12 novembre, pour la première fois de ma vie, je suis sortie avec une femme, elle me plaisait, on a bu un verre ensemble, et elle m'a avoué que je l'attirait... Et qu'elle avait envie de m'embrasser, ...Je me sentait un peu mal à l'aise puisque personne auparavant m'avait avoué ça ... On s'est tenu par la main et m'a demandé si je voulais bien avoir un bisou... je lui ai tendu ma joue...

Ensuite on a pas arrêter de se regarder amoureusement...Après ça on a décidé de seché les cours... On est allé au cinéma...J'ai passé 1h35 merveilleuse, on s'est tenu par la main, elle approchait son visage et me regardait...j'était bien et soudainement je me suis sentie vraiment mal... Je n'avais pas le droit à tant de bonheur... J'était mal...

Et elle l'a remarqué, ... Au. est une femme extraordinaire, si gentille tellement compréhensive...

Quelque chose  en moi veut tout détruire, ou veut tout arrêter... Car je n'ai pas droit au bonheur :s

Mon cher journal intime,

Hier, des amies m'ont invité, à prendre un verre avec elles, mes parents ont refusé...

Ils m'ont dit que si je continuait comme ça, ils allaient me faire arrêter mes études, parce que cela me rendait stupide, ... et que du coup je me croit tout permis... elle m'a menacé, en me disant, qu'elle allait me donner une leçon (qu'elle allait se venger), si je me permettais d'aller vivre ailleurs, je me sens, mal, j'ai de la haine en moi, je la détèste, je les détèstes d'avoir gâché ma vie...

Jamais, je ne me débarasserai d'eux, ils vont, me poursuivre m'envoyer des lettres de menace, me surveiller, me harceler, j'ai envie de les quitters, mais j'ai peur, ...

Le seul moyen de me liberer de leur emprise serait... de me suicider... parce que je souffre, j'ai mal à la poitrine, mal de vivre,...Je suis fatiguée..., Je  veux arrêter de vivre...

Parfois, sur google, dans la barre de rercheche, je tape le mot "suicide"... je ne sais pas ce que je recherche, je ne sais pas ce que je veux,... J'ai envie, de ne plus me réveiller le matin, j'ai envie de disparaître... Pour ne plus souffrir...

Mon cher journal intime,

Il y a un moment donné où l'on a marre, et moi j'en ai assez de mes parents, quand je ne reçois pas d'insutlte, on m'ignore, ...

J'ai vingt et un an, et je me sens stupide, de ne pas pouvoir prendre ma vie en main...

Mon cher journal intime,

Je viens de faire une nouvelle rencontre, cette fille me plaît mais sans plus, et j'ai pas envie de perdre mon temps ni de lui faire perdre le siens, parce que je pense toujours à elle, et je commence serieusement à en avoir marre...

Il n'y a qu'elle dans ma vie, c'est elle que j'aimerai toujours, quoiqu'il arrive... Cela m'empêche d'avancer, me paralyse... Mais que dois-je faire? La revoir? Je n'ose pas, sans doute m'a-t'elle déjà oublié, puisque pour elle je ne suis rien...

J'ai envie de lui téléphoner, pour en avoir le coeur net, pour enfin, une bonne fois pour toute, je puisse tourner la page!

Je l'aime tellement!!!

Aujourd'hui j'ai pris le train pour aller la voir, mon coeur battait, c'était la seconde fois que j'allais la voir, j'avais une boule dans le ventre, sentiment de faire une bêtise, sentiment de trahir tout le monde, je me suis détèstée mais il était trop tard pour faire demi tour j'étais dans le train...

Je ne l'aime pas autant que Véronique, mais une force m'a poussé à faire tout ce chemin, sentiment d'être enfin aimée, je ne sais pas, elle m'a dit qu'elle m'aimait mais lors de notre première rencontre il ne s'est rien passé, on s'est juste tenu la main, on s'est regardé, on s'est taquinée, on s'est rapproché, mais rien de plus... Etre aimée, jamais je n'ai ressentie un sentiment de plénitude aussi intense, je ne suis pas amoureuse d'elle mais... Je me dis que c'était la seule chance pour moi d'être enfin aimée pour ce que je suis, sentiment bizarre, doute, crainte, on se téléphonait plusieurs fois par jours, le soir on discutait ensemble, on se disputait, elle a peur pour moi...

Aujourd'hui, elle a été tellement froide avec moi si distante, elle ne s'est pas rapproché de moi, elle me parlait froidement, j'était si ridicule, je ne pouvais rien dire, je ne pouvais pas lui reproché son comportement, l'obliger à m'aimer... Elle téléphonait à son ex devant moi, faissait des appels administratifs, pendant que moi j'étais là à attendre chez elle, je me sentait si mal...Je mens à mes parents, je leur dit que je suis au cours... pour un peu d'amour... Je suis prête à tout... je m'en rends compte ce soir, dans le bus qui nous emmenait vers la gare elle me dit, franchement moi je ne nous voit pas ensemble,...

- "Tu peux me téléphoner quand tu veux, tu peux venir chez moi quand tu veux, je ne coupe pas les ponts avec toi... "

Pourquoi suis-je en train de pleurer? Pourquoi puisqu'elle ne compte pas pour moi...

Je ne devrai plus répondre à ses appels, je ne devrais plus lui envoyer d'sms, je ne devrais plus me connecter sur msn...Je devrais l'oublier...

Parce que j'aime une autre femme, une femme qui ne m'aimera jamais, que je devienne riche, plus jolie, plus grande, plus intellligente... Je me sens tellement seule,...

Mon cher journal,

Ce matin je m'étais décidé de bien m'habiller et de me maquiller, c'était une belle journée, j'entre en classe, tout le monde me regarde, je m'assied à ma place.

A 10H, je descend on me sourit, on me dit bonjour je me sens bien, je discute avec V. je décdie de changer d'option.

Ensuite, cours d'informatitique on glande, et puis V. me dit, viens t'assoir avec moi, j'étais bien, je la remercie, C. me sourit m'a t'elle pardonné? A t'elle pitié de moi?

En effet je suis souvent seule, rejeté, mise à l'écart et ça me fait mal, j'ai essayé de m'intégrer, mais on me repousse, on ne me parle pas, lorsque je parle on ne m'écoute pas... Je suis invisible, et je me sens mal à l'aise et malheureuse.

Cette après-midi, V. m'a dit qu'elle trouvait tout le monde égoiste, et qu'elle ne trouvait pas normal que je sois seule, elle avait pitié, je ne peux pas empêcher les larmes de couler pourquoi? parce que cela fait remonter mes souvenirs, en primaire, j'étais l'enfant rejeté...personne ne voulait jouer avec moi... Dans la cour, je m'assieais toujours sur un petit banc, et je les regadais jouer et rire ensemble et moi j'étais la baraquis... et chez moi j'étais la nulle, l'idiote, la maladroite, je me suis refugié dans les livres, mon seule echapatoire, actuellement je ne sais ou trouver mon échappatoire... Je me sens tellement seule parfois...

Mon cher journal,

les cours ont commencé aujourd'hui lorsque je suis entrée, une personne m'a salué, puis elle est partie, tout le monde était en petit groupe, moi j'étais seule, personne ne m'a adressé la parole. Lorsque je disais quelque chose on ne m'écoutait pas...J'avais l'impression d'être invisible.

Demain, je commence tard, tant mieux.

Bonsoir,

Cela va faire quelques temps que je n'ai pas écris car j'allais très mal, à cause de M. 

Je lui ai dit qu'elle manqué cruellement de diplomatie mais elle m'a répondu qu'elle préférait être franche, et que notre amitié était terminé tout cela parce que sa copine était jalouse, j'ai trouvé ça ridicule, je n'ai rien dit...malgrès tout j'étais blessé dans mon égo, car aveuglement  je lui avais donné ma confiance,...

Deux mois plus tard, elle revient, comme pour s'excuser, elle sait que je ne lui pardonnerai jamais et que je ne voudrai plus jamais la revoir.

Elle me dit que je lui manque, qu'elle pense souvent à moi et qu'elle en  marre de vivre... Si elle me croit stupide, elle se trompe... car ce qu'elle ne sait pas c'est que je n'aime pas revenir en arrière.

J'ai même plus envie de la voir ni de lui parler.

Mon cher journal intime,

Je voudrais tellement cessez de vivre juste un instant, arrêter de penser, de respirer, être dans un autre monde, partir pour quelques instant,... mais je peux pas,... Je suis seule trop seule...