Mon cher journal intime,

Hier, des amies m'ont invité, à prendre un verre avec elles, mes parents ont refusé...

Ils m'ont dit que si je continuait comme ça, ils allaient me faire arrêter mes études, parce que cela me rendait stupide, ... et que du coup je me croit tout permis... elle m'a menacé, en me disant, qu'elle allait me donner une leçon (qu'elle allait se venger), si je me permettais d'aller vivre ailleurs, je me sens, mal, j'ai de la haine en moi, je la détèste, je les détèstes d'avoir gâché ma vie...

Jamais, je ne me débarasserai d'eux, ils vont, me poursuivre m'envoyer des lettres de menace, me surveiller, me harceler, j'ai envie de les quitters, mais j'ai peur, ...

Le seul moyen de me liberer de leur emprise serait... de me suicider... parce que je souffre, j'ai mal à la poitrine, mal de vivre,...Je suis fatiguée..., Je  veux arrêter de vivre...

Parfois, sur google, dans la barre de rercheche, je tape le mot "suicide"... je ne sais pas ce que je recherche, je ne sais pas ce que je veux,... J'ai envie, de ne plus me réveiller le matin, j'ai envie de disparaître... Pour ne plus souffrir...

Mon cher journal intime,

Il y a un moment donné où l'on a marre, et moi j'en ai assez de mes parents, quand je ne reçois pas d'insutlte, on m'ignore, ...

J'ai vingt et un an, et je me sens stupide, de ne pas pouvoir prendre ma vie en main...

Mon cher journal intime,

Je viens de faire une nouvelle rencontre, cette fille me plaît mais sans plus, et j'ai pas envie de perdre mon temps ni de lui faire perdre le siens, parce que je pense toujours à elle, et je commence serieusement à en avoir marre...

Il n'y a qu'elle dans ma vie, c'est elle que j'aimerai toujours, quoiqu'il arrive... Cela m'empêche d'avancer, me paralyse... Mais que dois-je faire? La revoir? Je n'ose pas, sans doute m'a-t'elle déjà oublié, puisque pour elle je ne suis rien...

J'ai envie de lui téléphoner, pour en avoir le coeur net, pour enfin, une bonne fois pour toute, je puisse tourner la page!

Je l'aime tellement!!!

Aujourd'hui j'ai pris le train pour aller la voir, mon coeur battait, c'était la seconde fois que j'allais la voir, j'avais une boule dans le ventre, sentiment de faire une bêtise, sentiment de trahir tout le monde, je me suis détèstée mais il était trop tard pour faire demi tour j'étais dans le train...

Je ne l'aime pas autant que Véronique, mais une force m'a poussé à faire tout ce chemin, sentiment d'être enfin aimée, je ne sais pas, elle m'a dit qu'elle m'aimait mais lors de notre première rencontre il ne s'est rien passé, on s'est juste tenu la main, on s'est regardé, on s'est taquinée, on s'est rapproché, mais rien de plus... Etre aimée, jamais je n'ai ressentie un sentiment de plénitude aussi intense, je ne suis pas amoureuse d'elle mais... Je me dis que c'était la seule chance pour moi d'être enfin aimée pour ce que je suis, sentiment bizarre, doute, crainte, on se téléphonait plusieurs fois par jours, le soir on discutait ensemble, on se disputait, elle a peur pour moi...

Aujourd'hui, elle a été tellement froide avec moi si distante, elle ne s'est pas rapproché de moi, elle me parlait froidement, j'était si ridicule, je ne pouvais rien dire, je ne pouvais pas lui reproché son comportement, l'obliger à m'aimer... Elle téléphonait à son ex devant moi, faissait des appels administratifs, pendant que moi j'étais là à attendre chez elle, je me sentait si mal...Je mens à mes parents, je leur dit que je suis au cours... pour un peu d'amour... Je suis prête à tout... je m'en rends compte ce soir, dans le bus qui nous emmenait vers la gare elle me dit, franchement moi je ne nous voit pas ensemble,...

- "Tu peux me téléphoner quand tu veux, tu peux venir chez moi quand tu veux, je ne coupe pas les ponts avec toi... "

Pourquoi suis-je en train de pleurer? Pourquoi puisqu'elle ne compte pas pour moi...

Je ne devrai plus répondre à ses appels, je ne devrais plus lui envoyer d'sms, je ne devrais plus me connecter sur msn...Je devrais l'oublier...

Parce que j'aime une autre femme, une femme qui ne m'aimera jamais, que je devienne riche, plus jolie, plus grande, plus intellligente... Je me sens tellement seule,...

Mon cher journal,

Ce matin je m'étais décidé de bien m'habiller et de me maquiller, c'était une belle journée, j'entre en classe, tout le monde me regarde, je m'assied à ma place.

A 10H, je descend on me sourit, on me dit bonjour je me sens bien, je discute avec V. je décdie de changer d'option.

Ensuite, cours d'informatitique on glande, et puis V. me dit, viens t'assoir avec moi, j'étais bien, je la remercie, C. me sourit m'a t'elle pardonné? A t'elle pitié de moi?

En effet je suis souvent seule, rejeté, mise à l'écart et ça me fait mal, j'ai essayé de m'intégrer, mais on me repousse, on ne me parle pas, lorsque je parle on ne m'écoute pas... Je suis invisible, et je me sens mal à l'aise et malheureuse.

Cette après-midi, V. m'a dit qu'elle trouvait tout le monde égoiste, et qu'elle ne trouvait pas normal que je sois seule, elle avait pitié, je ne peux pas empêcher les larmes de couler pourquoi? parce que cela fait remonter mes souvenirs, en primaire, j'étais l'enfant rejeté...personne ne voulait jouer avec moi... Dans la cour, je m'assieais toujours sur un petit banc, et je les regadais jouer et rire ensemble et moi j'étais la baraquis... et chez moi j'étais la nulle, l'idiote, la maladroite, je me suis refugié dans les livres, mon seule echapatoire, actuellement je ne sais ou trouver mon échappatoire... Je me sens tellement seule parfois...

Mon cher journal,

les cours ont commencé aujourd'hui lorsque je suis entrée, une personne m'a salué, puis elle est partie, tout le monde était en petit groupe, moi j'étais seule, personne ne m'a adressé la parole. Lorsque je disais quelque chose on ne m'écoutait pas...J'avais l'impression d'être invisible.

Demain, je commence tard, tant mieux.

Bonsoir,

Cela va faire quelques temps que je n'ai pas écris car j'allais très mal, à cause de M. 

Je lui ai dit qu'elle manqué cruellement de diplomatie mais elle m'a répondu qu'elle préférait être franche, et que notre amitié était terminé tout cela parce que sa copine était jalouse, j'ai trouvé ça ridicule, je n'ai rien dit...malgrès tout j'étais blessé dans mon égo, car aveuglement  je lui avais donné ma confiance,...

Deux mois plus tard, elle revient, comme pour s'excuser, elle sait que je ne lui pardonnerai jamais et que je ne voudrai plus jamais la revoir.

Elle me dit que je lui manque, qu'elle pense souvent à moi et qu'elle en  marre de vivre... Si elle me croit stupide, elle se trompe... car ce qu'elle ne sait pas c'est que je n'aime pas revenir en arrière.

J'ai même plus envie de la voir ni de lui parler.

Mon cher journal intime,

Je voudrais tellement cessez de vivre juste un instant, arrêter de penser, de respirer, être dans un autre monde, partir pour quelques instant,... mais je peux pas,... Je suis seule trop seule...

Mon cher journal intime,

Aprés une nuit blanche, j'ai décidé de rattraper mes heures de sommeils perdus, ... C'a été pour moi une très grosse erreur car aujourd'hui je suis rouée de fatigue...

De plus je suis déprimée de passer mes journée à ne rien faire à part le ménage, j'ai l'impression ne n'avoir aucune vie,... cependant je sors mais ça m'ennuie, je traîne seule dans les magasins, je n'achéte rien, ...

Mon cher journal,

Je lui ai dit ce qui n'allait pas, et elle l' a très très très mal prit, je lui ai dit que je devais être  franche avec elle que j'aime une autre femme... Elle m'a dit d'arrêter de rêver et de redescendre sur terre, je lui ai dit que je préferais rêver.

Elle m'a dit qu'elle voulait me revoir une dernière fois, j'ai refusé.